عروض زواج مسيار في الرياض جده طلبات الزواج في السعودية البحث في طلبات و اعلانات الزواج ابحث عن زوجة صالحة مسلمة مع رقم الهاتف ابحث عن زوجة ثانية لديها سكن مع رقم الهاتف عن رجال و سيدات اعمال راغبين في التعارف و الدردشة و الصداقة بقصد الزواج الحلال ان زواج المسيار هي كلمة …
زواج مسيار جده
زواج مسيار جدة "الحمدانية"
إسم صاحبة طلب الزواج: ذكري عبد الله. بلد صاحبة الطلب: سعودية -- مقيمية فى جدة. القبيلة: فيما بعد. العمر والطول والوزن: 31 سنه، طولى 166 سنتيمتر، وزنى 72 كيلوجرام. لون البشرة ولون الشعر: بيضاء البشرة، لون الشعر اسود وناعم، جسم مرسوم، مخصر ناعم. مزيونة، جميلة جدا. الحالة الإجتماعية والديانة: مطلقة ، مسلمة. المؤهل العلمى: جامعية. العمل والحالة المادية: موظفة إدارية في الكلية، جيدة. المواصفات الشخصية: مطلقة من جدة، بدون اولاد ، أرغب بزواج مسيار جدة بشروط ميسرة من مهر وخلافة، عندى بيت. زواج مسيار غير معلن من الطرفين وبدون انجاب. انا انسانة بسيطة - رقيقة - اعشق الرومانسية والهدوء، احب التغيير والتمتع بالحياة. ابحث عن شخص حنون فى سن مناسب يبغى زواج مسيار غير معلن فى جدة. يحترم المرأه ويفهم متطلباتها، غير مدخن، يهتم بمظهره ونظافتة. شخص رومانسى، محترم ويخاف الله. التواصل معي مباشرة بدون خطابات عن طريق واتساب. اترك بياناتك وطرق التواصل فى تعليق
رجاءا عدم التواصل لغير الجادين بالزواج، أو من تكون ظروفة غير مناسبة.
زواج مسيار جدة
المجال: زواج وتعارف - بواسطة: admin - في: أغسطس 23, 2021
زواج مسيار جدة للجادين
الطلب مقدم من مطلقة سعودية تسكن – جدة
إسم صاحبة طلب الزواج: عند التعارف الجاد. بلد صاحبة الطلب: سعودية — مقيمية فى جدة. القبيلة: السبيعي. العمر والطول والوزن: 33 سنه، طولى 166 سنتيمتر، وزنى 65 كيلوجرام. لون البشرة ولون الشعر: بيضاء البشرة، لون الشعر كستنائي اشقر طويل، جسم مرسوم، مخصر ناعم. الحالة الإجتماعية والديانة: مطلقة ، مسلمة. المؤهل العلمى: جامعي. العمل والحالة المادية: لا اعمل، جيدة. المواصفات الشخصية: مطلقة من جدة، من غير اطفال، أرغب بزواج مسيار جدة من رجل يحب الحياة والاستمتاع
لايهم السن، ان يكون مقتدر ماديا، يقدر زوجته حق قدرها. ان يكون مقبول الشكل، لا يدخن وبصحة جيدة
على ان يقوم بتوفير سكن مناسب
التواصل معي مباشرة بدون خطابات عن طريق واتساب. اترك بياناتك وطرق التواصل فى تعليق
رجاءا عدم التواصل لغير الجادين بالزواج، أو من تكون ظروفة غير مناسبة.
مأذون سعودي يروج لـ (زواج المسيار)
قالت صحيفة سعودية أمس، أن مأذونا شرعيا يطوف مقاهي جدة ، عارضا خدماته على الشباب، بالزواج بنظام المسيار. المأذون يحمل معه قائمة بأسماء وأرقام فتيات ، يرغبن في زواج المسيار ، والمأذون لم يكتف بعرض خدماته ، وإنما يقوم بتوزيع "كارته " على من يلتقيهم ، متضمنا بياناته وأرقامه الهاتفية. والطريف انه وفقا لصحيفة "المدينة " السعودية ، فان الفتيات هن اللاتي يتصلن بالمأذون ، ويبلغنه عن رغبتهن، في زواج المسيار
عدد الزيارات
235015
فيس بوك نكت مضحكة, نكت للنشر على الفيس بوك - اسرار الفيس بوك | Funny words, Jokes quotes, Words
نكت فيس بوك
مجموعة نكت مضحكة للفيس بوك مميزة وجديدة اول بأول
يمكنك ان تستخدمها للنشر على الفيس بوك نكت مميزة
والان اليكم مجموعة من فيس بوك نكت اتمنى ان تنال على اعجابكم
مقدمة اليكم من موقع اسرار الفيس بوك نتمني لكم قراءة ممتعة.
نكت فيس بوك عن البنات
جيمي فالون "لقد كشف فيس بوك عن قيمته الصافية المقدرة - 96 مليار دولار. وهذا يكاد يساوي المبلغ الذي تخسره الشركات كل عام من موظفيها الذين يضيعون الوقت في النظر إلى الفيس بوك". جاي لينو "أعلن تونز عن تطبيق مثير للجدل تم سحبه بعد أن قال الناس إنه مصمم للمطاردات. يقول المطورون أنهم سيعيدون إرسال تطبيقهم تحت اسمه الأصلي: Facebook". -Conan O'Brien "وجد تقرير جديد أن Facebook قد أنشأ أكثر من 450،000 فرصة عمل. للأسف ، انتهت الصور التي تم نشرها على Facebook بـ 550،000 فرصة عمل". جيمي فالون "هناك تطبيق Facebook جديد سيقوم بنشر تحديث الوضع النهائي لك بعد أن تموت. هذا أمر سخيف. لست بحاجة إلى شخص لتغيير وضعي عندما أموت. أحتاجهم أن يزرعوا محصولي Farmville. " جيمي فالون "يريد الرئيس أوباما إعادة الأميركيين إلى ما نفعله بشكل أفضل. إنه يريد أن يقوم المدرسون بالتدريس ، وشرطة الشرطة ، ورجال الإطفاء الذين يقاتلون الحرائق ، وبقية منا يفحصون فيسبوك. "- جيمي كيميل "تم إعادة تصميم Facebook ويحتوي الآن على شريط إخباري في الوقت الحقيقي. كل تحديث يقول:" الأخبار العاجلة: أنت تدمر في العمل ". - Conan O'Brien "لقد أقامت شرطة نيويورك وحدة جديدة تستخدم مواقع وسائل الإعلام الاجتماعية للقبض على المجرمين.
نكت فيس بوك عن الدراسة
واحد اصتادسمكة لقاها حية بعد ما ماتت راح يغرقها. واحد محشش ليلة فرحهماعنده موضوع يتكلم قال لزوجته: اهلك عارفين انك هنا. ناسسمعو عن المخطط الصهيوني قدمو اراضي فيه. اتنين رخمين اوي ات حكم عليهم بالاعدام فسألو الاول نفسك في ايه قال نفسي اشوف امي وبعدين سألو التاني نفسك في ايه قالهم نفسي متخلوهوش يشوف امه. سئلوا:مره صرصور دخل سوبر ماركت خرج مبسوط ليش؟ ج:شاف نفسه عالبيف. واحد محشش يسأل عن نتيجة مباراة.. قالوا له:صفر صفر ، قال: من دخل الصفر الأول. في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو والدك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف، التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ ، الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ، الاستاذ: اقعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب، التلميذ: انت اللي متعرفش ابويا يا استاذ. لمزيد من النكت للفيس بوك والنكت الجديدة تابع موقع أحلم ستجد الكثير من الاشياء المفيدة والمضحكة مثل التي في هذا القسم: نكت مضحكة ونتمنى ان تكون تلك النكت التى عرضناها عليكم نالت اعجابكم وتشاركها مع اصدقائك.
مره ايس كريم وقع من الدور العاشر قال الحسوني!!! قالتلي اسمي وئام قلتلها مش we تجي مع are
نكت تافهة مضحكة
ان النكت هي أداة المرح والسخرية اتخذتها الشعوب منذ قديم الأزل لاخراج الطاقة السلبية للتعبير عن المشاكل والأزمات والصراعات الدائرة بينهم في صورة نكت ساخرة منها ولضحك عليها ومن اجمل النكت ما يلي:
في اثنين ركبوا سيارة ، واحد ساق والثاني فخاد😁😁
مرة دكتور عظام طلع بالليل لحقو الكلاب... 🦴😂? مرة نحلة هبلة عملت مربى. ليه الخشب يتيم؟……. لأ نه مقطوع من شجرة. مره واحد عداه العيب اخد الي بعده. 😂? مرة مدرس رياضيات خلف ولدين واستنتج التالت 😂? مرة واحد شد حيله انقطع. هندي عايز يقول أنتم السابقون ونحن اللاحقون قال:انت يروح أنا يجي 👳♂️
في واحد أكل رغيف كامل ، قام كامل مات من الجوع
في واحد نام ساعة صحي اسوارة
محامي رفع دعوة وقعت عليه? 😂
كل العالم منحرفين الا انا من حرف واحد
نكت تافهه مكتوبة
النكت التافهة يمكنك تبادلها عبر وسائل التواصل الاجتماعي أو مع ابنائك او بين اصحابك أو مع زملائك في اوقات الاستراحة من العمل فكلها أمور تدخل البهجة للحياة وتخفف من ضغوطات العمل ومن النكت التافهة ما يلي:
مرة وحدة اسما لورا لما كبرت صارت لقدام
مره بنطلون ما اجا عليّ … بطلت اروح عليه 😝
واحد اسمو حارث بس كبر صار هجوم
مرة وحدة اسمها بشرى لما كبرت صارت بعد بكرة
مره ايس كريم نط م الدور ال10 قاال الحسوني 🐸?
قالك واحد نــارفو بزاف (مقلق) يحكي مع مرتو:ا
قاللها: نحكيلك حكاية صراتلي اليوم، لكن من كـــثر ماهي غريبة عارفك ماكيـــش راح تصدّقيني و علابالي راح تقولولي كذّاب! لكن آنا مانيش كذاب! إنت الكذابة، إنت و اهلك و اهل والديك! يالّي ماكش متربية و ما تحشميــــش و اهلك ما ربّاوكش!!.. و الغلطة فيّا آنا عاملّك قيمة و قدر و نحكي معاك!!! …. تعرفــي كيفاه؟.. إنت طالق. واحد ربح في لوطو(الرهان يعني) امالا قرر باش يفليكسيها كاملة في التيليفون امالا كي فليكساها كي كمّل ردت عليه خدمة الزبائن قاتلوا: رصيدك الى يوم القيامة. واحد يتعامل بزاف مع البورصه طاح مريض داوه للطبيب الطبيب وهو يكشف عليه قالو يا الله ضغطك وصل 70 صاح المريض و قالو: بيع بيع بييييييييييع. واحد الإرهابي صدم على دار, صاب عجوز وشيخ راقدين, أيا صوب الكلاش ليهم وقال للعجوز واش اسمك ؟ قاتلو خيرة, قالها عندك الزهر على خاطر اسمك كيما اسم العجوز يما, وممبعد راح للشيخ وقالو واش اسمك ؟ قالو الطاهر ويعيطولي خيرة. أيا قالك المصري والجزائري دخلوا للمطعم وحد النهار, أيا الجزائري طلب راس خروف مشوي ووحدة بيبسي, المصري طلب سمك وبيبسي, وممبعد شوي المصري كلا السمك انتاعو وشرب البيبسي انتاعو وانتاع الجزائري, الجزائري قالو: وعلاش ؟؟ قالو المصري: السمك عايز يسبح, شاف معاه الجزائري وعطاه بدماغ " راس " وقالو: حتى الخروف عايز ينطح.