وبذلك يجب أن يبتعد المرء عن اللغو بالحديث وتتبع أمور الناس وأيضًا الكلام عليهم ولكن إذا اهتم الفرد بشأن شخص ما كي يساعده فهذا ليس حرام ولكن التدخل لا يكون بنية الفضول والتدخل، وبالتالي يمكن القول ان التدخل في شؤون الآخرين في الإسلام غير مستحب. قصة عن التدخل في شؤون الآخرين
سنوضح لكم قصة عن التدخل في شؤون الآخرين كي يتم الاستفادة منها وتقول القصة أن جحا كان دائمًا يدعو الله أن يرزقه مائة دينار دون ان ينقصون شيء، وأثناء دعاءه كان يسمعه يهودي جاره، وأحب اليهودي أن يضحك على جحا فأرسل إليه من السقف 99 دينار ففرح جحا. وبعد ذلك طرق عليه اليهودي وقال له أنى أحببت ان امزح والآن أريد أن تعطيني نقودي ولكن جحا رفض وقال ان النقود من عند الله ولن أعطيها لك فقال له اليهودي سنذهب إلى القاضي بعد ان حاول أخذهم فقال جحا أني لا أستطيع أذهب فأنا رجل عجوز فأحضر اليهودي بغلة وفرو كي يذهب معه. وعندما ذهبوا إلى القاضي فقال جحا أن هذا الرجل مجنون ويدعي على باني أخذت نقودا كما يدعي ان البغلة ملكه هي والفرو، فجن الرجل وكذب جحا ولكن القاضي قال للرجل أنك لمجنون، وعندما وصلوا إلى المنزل أخذ جحا ممتلكات الرجل وأرسلهم لليهودي وقال لا تدخل في الدعوة بين العبد لله.
- التدخل في شؤون الآخرين في الإسلام - مقال
- التدخل في شؤون الغير وخصوصيات الآخرين - منتدى الكفيل
- لماذا يحب الناس التدخل في شئون الآخرين رغم أنه أمر ممقوت؟ – لماذا
- التدخل في شؤون الآخرين - اكيو
- زوجي لا يحب أهلي، ماذا أفعل؟ | جفرا نيوز
- زوجي يحب أن الحس له
- كيف اخلي زوجي يحب يلحس مهبلي
التدخل في شؤون الآخرين في الإسلام - مقال
بقلم |
علي الكومي |
الخميس 28 فبراير 2019 - 11:19 ص
التدخل في شؤون الآخرين من العادات غير المقبولة اجتماعيًا والمرفوضة دينيًا، حينما يعطي البعض لأنفسهم حق التدخل في شئون غيرهم، فتنعدم الاستقلالية، وتستباح الأمور الشخصية. وأصبح كثير من الناس يشتكون من أن حياتهم أصبحت مشاعًا، بينما تجد من يشتكي هو نفسه يتدخل في شئون الآخرين بكل بساطة ويمنح لنفسه الحق بدون أي حق. تحذيرات نبوية: وهذا ما حذر منه الإسلام، ودعا نبيه صلى الله عليه وسلم إلى اجتنابه. 1-فعن أبي هريرة رضي الله عنه، عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال: «من حسن إسلام المرء تركه ما لا يعنيه». 2- بعض العلماء يقولون عن هذا الحديث، إنه يعدل ثلث الإسلام لأنه اجتمع فيه الورع كله لأنه أصل عظيم من أصول تهذيب النفس وتزكيتها. 3- الإسلام بالأساس جاء ليتمم مكارم الأخلاق كما أكد النبي الأكرم صلى الله عليه وسلم، ومن ثم فإن ترك ما لا يعنيك من الإسلام. عقوبة السخرية: أيضًا عدم السخرية من الناس من تمام الإسلام، والمسلم لابد أن يكون أبعد الناس عن مثل هذه المهاترات، 1-يقول تعالى: «وقد قال الله تعالى: ﴿ يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لا يَسْخَرْ قَوْمٌ مِنْ قَوْمٍ عَسَى أَنْ يَكُونُوا خَيْراً مِنْهُمْ وَلا نِسَاءٌ مِنْ نِسَاءٍ عَسَى أَنْ يَكُنَّ خَيْراً مِنْهُنَّ » (الحجرات: 11).
التدخل في شؤون الغير وخصوصيات الآخرين - منتدى الكفيل
وربما ينظر البعض إلى هذا النمط من التدخل بين الزوجين باعتباره أمرًا عاديًا، لكنه في حقيقة الأمر غالبًا ما يترك ندوبًا غائرة وينعكس آثارًا سلبية على العلاقة الزوجية، بل وسائر العلاقات الاجتماعية. من هنا ينبغي للإنسان المسلم أن يحرص على حسن إسلامه بالنأي عن التدخل في شؤون الآخرين. وكما ورد عن بعض العلماء أنّ من لم يترك ما لا يعنيه فإنه سيئ في إسلامه، وكما روي عن النبي: "من حسن إسلام المرء تركه ما لا يعنيه"، ذلك أنّ النأي عن التدخل في شؤون الآخرين هو ما يمثل الإسلام الحسن، وهو ما يظهر جمال الإسلام، وخلق المتديّن، وبذلك يخلص مفهوم الحديث إلى أنّ من يتدخل فيما لا يعنيه فإنه سيئ في إسلامه.
لماذا يحب الناس التدخل في شئون الآخرين رغم أنه أمر ممقوت؟ &Ndash; لماذا
كما روي عنه أنه قال: "تأمّل العيب عيب"، أنّ العيب كلّ العيب في تفحّص عيوب الآخرين، علاوة على كونه ذنبًا فهو فوق ذلك خلق سيئ. الفضول من سمات التخلف:
وتتفاوت المجتمعات في مستوى بروز هذه الظاهرة، حيث تحترم المجتمعات المتحضرة خصوصيات الأفراد وتنبذ التدخل في شؤونهم الخاصة، سواء كانوا أغرابًا أم كانوا من المقربين كالأبناء والأخوة والأصدقاء، حتى بات من المعتاد ألّا يسأل أحدهم الآخر عن شيءٍ من خصوصياته ما لم يكن هناك مقتضى يدعو لذلك. أما في مجتمعاتنا فالأغلب عندها سيطرة الفضول، بل لا يكاد يوجد فيها حدود للحياة الخاصة للأفراد، لدرجة يكاد يبدو فيها الفرد صفحة مفتوحة للآخرين، بما في ذلك أخباره وخصوصياته، فلا احترام للحياة الخاصة. هذا وتعزّز بعض الأعراف العامة هذه الحالة، ومن ذلك على سبيل المثال اعتياد البعض عند الجلوس على الطعام أن يُلزم أحدهم الآخر بتناول صنف معيّن من الطعام، بل ويشدّد الطلب عليه، حتى مع اعتذار الطرف الآخر مرارًا عن تناول ذلك، إما لعدم الرغبة أو لأسباب صحية، وهذا نمط سلبي خاطئ. وعلى هذا النحو قد يتدخل الوالدان في خصوصيات ابنهم المتزوج وفي نمط علاقته بزوجته، وهو تدخل خاطئ وفي غير مكانه، فالابن هو المعني بتسيير شؤونه العائلية، وعلى المقلب الآخر ينطبق الحال على تدخل عائلة الزوجة في نمط علاقتها بزوجها.
التدخل في شؤون الآخرين - اكيو
باختصار نقول: توجد حالتان سلبيتان للتدخل تقعان على طرفي بعد أو سلم متدرج في طرفه الأول يوجد التدخل الزائد "وهي حالة مرضية شاذة موجودة عند قلة من الناس" وفي طرفه الثاني يوجد عدم التدخل المتطرف أو اللامبالاة "وهي حالة مرضية موجودة عند قلة من الناس أيضاً" وبين هذين الطرفين توجد درجات متفاوتة للتدخل بعضها تدخل إيجابي وسوي ذو أهداف تربوية اجتماعية يحافظ على تماسك الجماعة، وبعضها الآخر سلبي غير منظم وله آثاره السلبية في العديد من الأطراف. ومثاله تدخل الجار في شئون جاره ـ تدخل الزوج في شئون دقيقة وتفصيلية لزوجته بما يفقدها حرية التصرف. مؤمن السقرات مشرف رقم العضوية: 5 تاريخ التسجيل: 15/03/2010 الجنس: الجنسية: اردني عدد المساهمات: 106 المشاركات: 6631 السٌّمعَة: 3 تاريخ الميلاد: 07/09/1997 العمر: 24 الموقع: الاردن العمل/الترفيه: طالب المزاج: الهواية: الاوسمة: مقياس النشاط: موضوع: رد: التدخل في شئون الآخرين.. لماذا ؟؟؟ الإثنين أبريل 05, 2010 6:57 am مشكوررررررررر _________________________________________________ التدخل في شئون الآخرين.. لماذا ؟؟؟ صفحة 1 من اصل 1 صلاحيات هذا المنتدى: لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى منتديات ابن تيمية:: قسم المنتديات العامة:: فرفش انتقل الى:
من حياتكِ لكِ
عليكِ أن تبقي على وعي تام عند التعامل مع الأشخاص وأن تحرصي على عدم التدخل بخصوصياتهم، ولذلك نقدم لكِ بعضًا من التنبيهات التي قد تساعدكِ في معرفة حدودكِ مع مختلف المحيطين بكِ [٣]:
اعرفي متى تتراجعين، فيجب أن تعرفي ما إذا كانت المشكلة المطروحة تتعلق بك مباشرةً أم لا، فإذا لم يتطلب منكِ الأمر الكلام فيه، فمن الأفضل أن لا تبدي رأيكِ وأن تهتمي فقط بما يخصكِ، فبعض الأمور التي لا تتعلق بكِ ليس لديكِ حق للتدخل فيها، وإليكِ التمرين التالي الذي يساعدكِ في ذلك، وهو تمرين المخطط الدائري لتحليل علاقتك بشيء أو بشخص ما:
ابدئي برسم دائرة وكتابة أسماء ذوي العلاقة بالمشكلة في المركز. ارسمي حلقة أكبر منها للأشخاص الأكثر تأثرًا بهذه المشكلة. استمري في رسم دوائر خارجية مثل الأمواج لكل مستوى من الأشخاص المتأثرين، وانظري أين يقع اسمكِ على الرسم البياني لتتمكني من معرفة حد تدخلكِ ووقت تراجعكِ. احترمي الحدود: اعلمي أن لكل شخص الحق في الخصوصية، وأن كل شخص مسؤول عن حياته، فليس لديك الحق في اقتحام حياة الآخرين والبدء في تقييم أمورهم، ومن أهم ما يساعدكِ في ذلك، الحرص على عدم تجاوز العلاقة مع شخص ما، فإذا كنت تتعاملين مع زميل عمل مثلًا، كوني راقية في التفاعل معه، وإن كنتِ في يوم مع طفل غريب وتصرف تصرفًا لا يعجبكِ فلا تحاولي تأديبه، واحرصي على قبول حق الآخرين في قيمهم ومعتقداتهم وآرائهم وإن اختلفتِ معهم.
المزيد حول هذا المقال
تم عرض هذه الصفحة ١٬٥٤٦ مرة. هل ساعدك هذا المقال؟
فجاهِدي نفسك - أيتُها الفاضلةُ - على أن تكوني - دائمًا - واقعيةً؛ كي تقبلي زوجَكِ على ما هو عليه، فذلك أدْعى أن تتحملي سلبياته وأخطاءَهُ، وسيترتب على ذلك أن تعامليه بالرِّفق، وتحسني التبعُّلَ له، والتحبُّب إليه والتجمُّل، واستقباله عند دخوله، وتوديعه عند خروجه، فإنَّ ذلك مِن الأسباب الجالبة للألفة والمحبة، ويُزِيلُ الهمَّ والقلق، ويُبقِي الصَّفَاءَ. ولا بُدَّ - أيتُها الأختُ الفاضلةُ - مِن التمسُّكِ بالنصيحة النبوية؛ لِيَعُمَّ السِّلْمُ أَنفُسَكما، وما أحسنَ ما قِيلَ: ليس العاقلُ الذي يعلم الخيرَ مِن الشرِّ، وإنما العاقلُ الذي يعلم خيرَ الخَيْرَينِ، وشرَّ الشرين! وقد نبَّه الله على تلك الموازَنات التي تقوم بها الأُسَر، وتَصْلُحُ بها المجتمعات، وتَدُومُ بها العِشْرَةُ، ويَحْصُلُ الأجرُ العميمُ؛ أعني عند تعارض الحسنات والسيئات؛ فقال: ﴿ يَسْأَلُونَكَ عَنِ الْخَمْرِ وَالْمَيْسِرِ قُلْ فِيهِمَا إِثْمٌ كَبِيرٌ وَمَنَافِعُ لِلنَّاسِ وَإِثْمُهُمَا أَكْبَرُ مِنْ نَفْعِهِمَا ﴾ [البقرة: 219]، فبيَّن لهم مَنافِعَهُمَا وَمَضَارَّهُمَا، وأنَّ إثْمَهُمَا ومضارَّهما أكبرُ، والعَاقلُ يرجِّح ما تَرَجَّحَتْ مصلحتُه، ويجتَنِب ما ترجحت مضرتُه.
زوجي لا يحب أهلي، ماذا أفعل؟ | جفرا نيوز
فحياةُ الإنسانِ عمومًا - ومنها الحياةُ الزوجية - فيها ما هو أهمُّ من الجنسِ، وما يُساويهِ، والإسلامُ لم يُهملْ حاجاتِ الإنسانِ الغرائزيةَ، ولكنْ في إطارِ قولِهِ تعالى:﴿ وَابْتَغِ فِيمَا آتَاكَ اللهُ الدَّارَ الْآخِرَةَ وَلَا تَنْسَ نَصِيبَكَ مِنَ الدُّنْيَا وَأَحْسِنْ كَمَا أَحْسَنَ اللهُ إِلَيْكَ وَلَا تَبْغِ الْفَسَادَ فِي الْأَرْضِ إِنَّ اللهَ لَا يُحِبُّ الْمُفْسِدِينَ ﴾ [القصص: 77]، وقالَ تعالى: {قَدْ جَعَلَ اللهُ لِكُلِّ شَيْءٍ قَدْرًا} [الطلاق: 3]. زوجي يحب أن الحس له. والحياةُ أعظمُ مِن أن تُبَدَّدَ في الشهوات، ولكن يأخُذ نفسَه بالحزمِ؛ فالعاقلُ مَن حفظَ دينَهُ ومُرُوءَتَهُ بتركِ الحرامِ، وطَلَبِ الفضائلِ، ولم يَسْعَ في إفناءِ عُمُرِهِ، وتشتيتِ قلبِهِ في شيءٍ تسوءُ عاقبتُهُ. وهكذا بالنسبة للمصّ الذي لا تقبله النفوسُ السَّويَّةُ، وتنفرين منه، فانصَحِيهِ في ذلك برفقٍ ولينٍ، وأن الشرع أَوْجَبَ على الزوج مُراعاة زوجتِهِ في ذلك، وأن لَكِ حقًّا مثله تمامًا؛ قال تعالى: ﴿ وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ ﴾ [النساء: 19]، وقال - صلى الله عليه وسلم -: ((لَا ضَرَرَ وَلَا ضِرَارَ))؛ رواه ابن ماجهْ. وأيضًا يجب عليه تمكينُ أهلِكِ مِن زيارتك، ولا يجوزُ له منعُك من زيارتِهِم لمجرَّدِ التَّعَسُّفِ والتَّعَنُّتَ، وأن الله مطَّلِعٌ عليه، قادرٌ عليه، فلا يكونُ في مَأْمَنٍ مِن أن تشتكيه إلى الله، فتفسُد عليه دنياهُ وأُخْراه، وقد اتَّفَقَ أصحابُ المذاهب على عَدَمِ جواز مَنعِ المرأة من زيارة أهلها لها في بيتها، إذا لم يكن هناك مِنْ هذا ضَرَرٌ معتبرٌ, وإنما الخلافُ في ذَهَابِهَا هي إليهم، والراجحُ مِنْ هذا الخلاف أن الرجل ليس له منْعُ زوجتِهِ من زيارَةِ أهلها، إذا لم يَكُنْ هناكَ ضَرَرٌ.
عند دخولك إلى هذا الموقع ، تقسم بأنك تبلغ من العمر القانوني في منطقتك لعرض المواد الخاصة بالبالغين وأنك تريد عرضها. جميع مقاطع الفيديو والصور الإباحية مملوكة وحقوق الطبع والنشر لأصحابها. جميع الموديلات التي تظهر على هذا الموقع عمرها 18 عامًا أو أكثر. © 2019-2020
زوجي يحب أن الحس له
وبينما يقبلني كان أيضاص يستخدم لسانه ليثرني. كنت مبلول وهيجان جداً. قلعني الكيلوت وبدأ يشم كسي. وهذا شيء جديد عليا. بدأ يلحس كسي بلسانه ويأكل شفراتي المصرية. زوجي لم يفعل بي هذا من قبل. كان هذا شيء جديد على حياتي الجنسية وكنت أشعر بالهيجان جداً. أوصلني إلى قمة الشهوة بلسانه. وظل يأكلني وأنا بدأت أتأوه بصوت عالي. كانت هذه هي المرة الأولي لي مع رجل أبيض ذو خبرة. ضم بزازي ولعب في حلماتي. وفي هذا الوقت كنت أتأوه بأعلى صوت وطلبت منه أن يدفع قضيبه الضخم في كسي الصغير والضيق. لكنه لم يفعل وظل يثيرني حتى ترجيته أن يعطيني قضيبه. كنا في قمة الهيجان حتى أننا نسينا أن نستخدم الواقي الذكري. أدخل قضيبه القوي والمنتصب في كسي المبلول مرة واحدة. شعرت أنني أنثى للمرة الأولى في حياتي وهو ظل يضاجعني بقوة في مختلف الأوضاع لأربعين دقيقة. زوجي لم يستمر أبداً أكثر من 8 – 10 دقائق. كنت مع رجل حقيقي في هذه الليلة. ضاجعني أقوى وأقوى بقضيبه الكبيرة وفي النهاية قذف شلال من المني في كسي قادني إلى قمة الشهوة الجنسية. ناكني ثلاث مرات في هذه الليلة من دون الواقي الذكري. ظل مايك معي ونكني طيلة غياب زوجي. كيف اخلي زوجي يحب يلحس مهبلي. وبعد عدة أيام لاحظت تغيرات في جسمي مثل انتفاخ بزازي وتأخر الدورة.
• النقطة الأخيرة، أحب أن أوجهها لأهل الزوجين:
لا بد أن يعي الأهل مدى المسئولية التي تقع على عاتق ابنهم أو ابنتهم، كما أن الكلمة الطيبة مفتاح السعادة، وعلى الأهل محاوله التقرب منهما بأسلوب هادئ وراقٍ، بالمودة والإكرام حتى يساعدوهما على التقرب منهم؛ لذلك أقول إن للأهل دوراً كبيراً في استمرار الحياة الزوجية من عدمها.
كيف اخلي زوجي يحب يلحس مهبلي
جفرا نيوز - تقع بعض السيدات في حيرة واستغراب من عدم حب أو تقبل الزوج لأهلها؛ فينتابها القلق والخوف من وقوع مشاكل بين الطرفين؛ مما يضطرها للضغط على نفسها ومحاولة البحث عن حلول دون أية خسارة للطرفين. • الموضوع يندرج تحت نقطتين:
- أولاً: لا بد أن يفهم كلٌ من الزوج والزوجة، أنهما قد خرجا بطوعهما وبرغبتهما وإرادتهما الكاملة من أسرتيهما إلى عائلتهما التي سوف يكونانها؛ فلا بد أن يعي الزوجان أنه من المهم أن يقدما عائلتهما الجديدة أولاً، وهذا لا يعني أن يتخلى الزوج عن أهله أو يتركهم أو يرفضهم ويقصر في برهم ويقاطعهم، ولكن الشرع يقدم الزوجة والأبناء على الأهل فقط في النفقة. - ثانياً: «القلوب وقضية الحب بيد الله»؛ فلا بد أن تعلم الزوجة ذلك، ولا توجد أية مشكلة إن لم يحب زوجها أهلها، ولكن ما نبحث عنه هو أن يعاملهم معاملة جيدة وباحترام، وهنا نترك للزوج حريته الشخصية إن كان متحفظاً على الذهاب لهم أو مجاراتهم دائماً؛ فهذا حق من حقوقه، ولا نستطيع إجباره على شيء. • من الحلول الفعالة جداً في مثل هذه المواقف:
لا بد أن يجلس الزوجان على طاولة الحوار للنقاش ومعرفة ماذا يريدان أن يقدما لأهلهما بأسلوب طيب- وأن يحترما مشاعر الناس؛ خاصة إذا كانوا أصهاراً لهما، وما هي أفضل طريقة للتعامل مع الأهل بـ«الاحسان».
السؤال: أنا متزوِّجة منذ 14 سنة، زوجي عصبيٌّ وشكَّاك، وكلامُه بَذيء، يمنعني مِن الخروج حتى لمنزل أهلي، وقام بخِيانتي أكثر مِن مرَّة، ويقوم بضربي وسبِّي وسبِّ أهلي واحتقارهم! لم يَزُرْني أحدٌ مِن أهلي طوال مدة زواجي؛ لأنه طلب مني ألَّا يزورَني أحدٌ منهم وهو غير موجودٍ، حتى إنه عرَف أنَّ إخوتي عندي مرة وهو غير موجود، فجاء وطردهم! وقال: الناسُ لا يعرفون أنهم إخوتك!! يُرغمني على ممارَسة المصِّ له يوميًّا بالإكراه، ولو رفضتُ يضربني، ويهدِّد بأن هناك كثيراتٍ يَتَمَنَّيْنَ أن يكونَ معهنَّ. وإذا كنتُ حائضًا يغصبني على الجِماع مِنَ الدبُر، حتى مُداعبته لي تكون مُقزِّزة، يُدخل أصبعه في دبري، وأمُصّ له. وإذا غضبتُ ورفضتُ يقول: أنتِ لستِ امرأة، أنتِ ميتةٌ جنسيًّا! لديَّ أطفال وأخاف عليهم، وهو يحبهم، ولا يقصِّر في النفقة عليَّ أو عليهم، لكنه يذلني ويُهدِّد بأخْذ أطفالي.