ادخال اسم المُستخدم وكلمة السر. اختيار خدمة توثيق عقود العمل. الضغط على أيقونة الاستفسار عن عقود العمل. تحديد جنسية الموظف المراد الإستعلام عنه. كتابة رقم الإقامة أو الهوية الخاص به. الضغط على استعراض العقد، حتى يتم فتحه في صفحة مستقلة. error: غير مسموح بنقل المحتوي الخاص بنا لعدم التبليغ
جريدة الرياض | توثيق العقود «قوى» تعالج أهم مشكلات سوق العمل
كما عالجت الخدمة بشكل دقيق وموثوق، أكبر همّ يواجه الموظّفين وهو حفظ حقوقهم وكذلك أكبر همّ يواجه المنشآت وهو صياغة العقد، حيث وفّرت للطرفين معالجة جذرية لنقطة اهتمامهم المشتركة، حيث أن العقد هو حجر الأساس لكل وظيفة وأن العلاقة التعاقدية رحلة مشتركة تتطلب توثيق العقد، بعملية يسيرة تعتمد على التقنية وتسهل الأرشفة والأتمتة. ويمكن عبر المنصة الاستفادة من الخدمة في توثيق العقود الجديدة والقديمة السارية الورقية، وكذلك توثيق عقود الموظفين في فترة التجربة مع تحديد مدة فترة التجربة في بنود العقد مع الأخذ بالاعتبار الحد الأعلى للمدة كما هو منصوص عليه في نظام العمل، فضلًا عن توفيره الخدمة تجديد العقد محدد المدة تلقائياً لمدة مماثلة حتى يتم إنهاؤه من قبل أحد الطرفين. ويأتي توثيق وإدارة العقود بخدمة إلكترونية وفورية، تبدأ بإنشاء طلب التعاقد من قبل صاحب العمل وتنتهي بالموافقة أو الرفض النهائي من قبل الموظف أو إلغاء الطلب تلقائيًا لعدم الرد بعد 30 يوما من تاريخ الإنشاء، لتساهم بشكل مباشر في تعزيز دور عقود العمل الموثقة كمرجعية تعاقدية لكل العاملين، وكذلك التعريف بخدمة العقود للأفراد والمنشآت ورفع جودة بيانات المسجلين من أفراد ومنشآت بالإضافة إلى رفع الثقافة الحقوقية ونشر الوعي لدى أطراف نظام العمل ولوائحه.
بعض nasseralamash نستقبل 💥تجديد سنتين بغرض الخروج النهائي ♦️الغاء رخصه عمل بغرض الخروج 🛑ملغي للجنسيات الاجنبيه 🛑الغاء رخصه عمل بغرض الخروج النهائي تم السداد جميع الجنسيات الغاء هروب مهني 💢توظيف سعودي 💥فصل سعودي 🖥تفعيل تامينات 🛑تجديد كفيل متوفي ♦️ارجاع اعفاءات من ٢ الى ٤ 0581563471 nasseralamash إن شاء الله خير ،السعودية دائما متألقة بالإنجازات
* فرخه معلقه صوره بيضه ليه؟ صورتها وهى صغيره. * كسلان نظم جدول مباريات للدوري فحطوا أول يوم اجازة. * واحد تهاو شت حرمته مع الشغالة …. حط كل واحدة في بيت. * واحد عايز يقتل مراته قال لازم في بلد آخر عشان لو قتلتها في بلدي هايقبضوا عليا.. المهم سافر الرجال وأخذ زوجته معه الى أمريكا.. فسكن في شقه في نيويورك. وهناك قتل الزوجه وبلغ الشرطه بأن زوجته انقتلت في جريمه.. فقامت الشرطه ونسبت الجريمه إلى مجهول.. ففرح الغبي ورجع لبلاده.. ويوم وصل مطار بلده مسكته المباحث والشرطه واتهموه بقتل زوجته!! طبعاً راح تتسألون كيف عرفوا انه القاتل ؟ يوم سافر هو وزوجته كان حاجز لنفسه ذهاب وعوده أما زوجته فذهاب فقط. صور نكت سورية مضحكة. * صايع صار متدين.. ألف كتاب وسماه …… إرشاد الأمه عن إبليس يلعن امه!!!!!!! ها هو هي. * أراد دكتور اختبار مجانين. فرسم لهم باباً وقال لهم: " افتحوا الباب! ". فذهبوا ليفتحوه إلا واحد. فقال الدكتور: " لما لاتفتحه معهم ؟ ". قال المجنون: " لأن المفتاح معي. لسه كمان حبتين نكت مضحكة جديدة محششين
* في محشش سال سكران قاله ليش نشره الاخبار طويله قال: يمكن اليوم اخر حلقه. * فار محشش ماشى فى الشارع قام شافته قطه شافها جايه ناحيته وهى جايه ضربتها عربيه وهو بيهرب خبط فى الرصيف فا اغمى عليه لما فاق شاف القطه ميته قال انا لازم ابطل تحشيش علشان ما افتريش على حد تاني.
نكت مضحكة سورية - الجواب 24
* واحد سكران بيسأل واحد محشش أسماء إخواتك ايه قال كلهم محمد الا خالد اسمه فيصل. * صرصار ندل عزم أصحابه في احد المراحيض وراح شادد عليهم السيفون. * مرة اتنين شيالين هيوصلوا تلاجة الدور100 ومفيش اسانسير قال الاول عندى لك خبر حلو وخبر وحش اقول اى واحد الاول قال الخبر الحلو قال احنا الان فى الدور 99وفاضل دور ونوصل ال100 والخبر الوحش العمارة غلط. * واحد كهربائي أبوه مات الناس بتعزيه (البقية في حياتك) قالهم منجلكوش في تلاجة بايظة. * في واحد دخل البقاله قال عندكم ايس كريم أبو ريالين قال راعي البقاله اي قال بكم. * صيدلي قروي جاتله وحدة قالت عندك شيء يبيض الوجه.. جابلها ذبيحة. نكت سورية حمصية مضحكة جدا جدا - منتديات عبير. ودول كمان اخر نكت مضحكة جدا جديدة والبقية عندك تحت؟؟
* هبط رواد الفضاء الى المريخ واذا بهندي يطرق الزجاج ويقول: غسل صاروخ صديق. * أحول دخل العسكريه حطوه في القصف العشوائي. * اثنين مـدراء … واحــد عــام … وواحــد غـــرق. * تعريف فزعة البدو هي طلب المساعدة من شخص للقيام بضرب شخص اخر دون معرفة السبب. * ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق وتطلب النجدة … فقال لها: اعطيني يديك فقالت اطلبها من أبي. * الأم: لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات.
نكت +18 قليلة الادب عيب تحت الحزام تموت من الضحك - موقع موسوعتى
امر معلم احد التلاميذ
امر معلم احد التلاميذ ان يكتب ( سافر بكري يوم الاربعاء)
فساله الطالب هل الهمزة فوق الالف ولا تحتها
قال له هو بالواقع سافر يوم الخميس
حمصي صائم
سألو حمصي: شو أخبارك مع الصيام؟
رد: والله لولا الوضوء كنا متنا من العطش! احول بيسوق بيسكليتا "
احول بيسوق بيسكليتا "دراجة " كان راح يصدم في عمود... قال له واحد انتبه لا تصدم العامود. قاله ما عليك بدخل من بينهم. فيه واحد سكران معه مج
فيه واحد سكران معه مجموعة من المسامير طاح واحد من المسامير فقاله تعال ماجى رمى الباقي فقال جيبوه
آنسة في مدرسة للحولان
آنسة في مدرسة للحولان قالت لتلميذها: يللي يستطيع أن يصفق أعطيته موزة, و بعد جهد جهيد استطاع أحد الطلاب أن يصفق, فأعطته الموزة فوضعها في فم زميله. ' حمصي و شامي
حمصي و شامي راحوا على محطة القطار
ولما وصلو لقو القطار مشي..
ركضوا مشان يلحقو القطار..
الحمصي سرررررع ولحــق وركب القطار!!!!! نكت مضحكة سورية - الجواب 24. و الشامي ماقدر يلحق من كثرة الضحك
سألوه ليش عم تضحك؟؟؟؟؟؟؟
قال هالأجدب أصلاً جاي يودعــني!!! وحدة تقول لزوجها جارن
وحدة تقول لزوجها جارنا قبل مايطلع من البيت بيبوس زوجته
ليش انت مابتعمل نفس الشي قال الزوج أولك بتوافق
حمصي سألوه: شلون صيام
حمصي سألوه: شلون صيام رمضان بالصيف معك؟؟؟ قلون: والله الحمدلله لولا هالوضوء كان الواحد مات من العطش'
مرة اتنين حماصنة قال
مرة اتنين حماصنة قال الاول للثاني قلي شو في بالطنجرة بعطيك الكوسيات كلون قلو بندورة
في أستاذ سأل طالبه المحشش ليش نايم ونحنا بأول حصتين؟فقال له الطالب مشان اسهر آخر حصتين*****
في حرامي قال لابنه اذا نجحت بدي جبلك سيارة جارنا*****
لاعب كرة قدم راح يسجل ابنه بالنفوس آم طلع تسلل.
نكت سورية حمصية مضحكة جدا جدا - منتديات عبير
ذات صلة نكت سورية جديدة احلى نكت تحشيش
النكت السورية
تعتبر النّكت السورية من أجمل النكت ؛ فهي تصف بعض المواقف بأسلوبٍ طريف ومضحك، كما هو الحال في أغلب النكت في العالم، ويرجع سبب وجود النكتة إلى تلطيف الأجواء، وإضفاء الطّرافة على الموجودين، وفي هذا المقال بعض النكت السورية. أجمل النكت السورية القصيرة
وحدة طبخت لجوزها ملوخية، وتاني يوم خبيزة، وثالث يوم سبانخ، رابع يوم قالتله شو أطبخلك حبيبي ؟ قال لها: بلا اليوم أنا برعى لحالي. نكت مضحكة سورية. في مدرس سأل طالب: بكرا إنت لما تكبر شو بدك تصير؟ قله: ختيار. الأب:شو؟ الابن: رسوب، الأب: معقول ترسب سنتين؟ الابن: شو بساوي أسئلة هالسنة كانت متل أسئلة السنة الماضية!
مقالات أخرى قد تهمك:-
سلم الورقة. * وواحد رجع في كلامه خبط اللي وراه! * واحد بلديتنا كبّر دماغه معرفش يخرجها من التي شيرت. * واحد خلقه ضاق أعطاه لأخوه الصغير. * مرة مدرس رياضيات خلف ولدين واستنتج التالت. * همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع تفتكر ليه؟…….. عشان وجبات سريعة
* ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ قاله:يا بني مبيتجوزش أصلاً غير الحمير
* واحدة سودة قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه قالهم نفسي أطلع.. بس مش شايف
* التلميذ: بحبك يا أبله و عاوز أتجوزك…. المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد. * هيفاء وهبي راحت لشيخ بتقوله النوم مع الرجالة حرام قالها اه جهنم وبئس المصير.. نكت +18 قليلة الادب عيب تحت الحزام تموت من الضحك - موقع موسوعتى. قالتله طب لو معاك انت.. قالها اه يا عفريتة عايزة تروحي الجنة.